BIFFF : Retrouvez ici toutes les informations et tickets en vente sur Sherpa.be

BIFFF

Du 7 au 19 avril • Tour & Taxis

La sélection du 29e BIFFF foisonne de thématiques nouvelles, où l'ennemi intime n'est autre que soi-même, où l'extraordinaire vient de l'intérieur. Comme si l'on venait de découvrir dans les abysses d'un cerveau exploité à seulement 10% de ses capacités un filon aussi rentable qu'intéressant.

Schizophrénie, psychologie déviante, aliénation… Bref, toutes ces pathologies de l'esprit qui auparavant servaient de caution complaisante sont désormais au centre de l'histoire : après un siècle braqué sur la paille du voisin, on s'intéresse enfin à notre poutre.

Infos réservation :
Reservez soit l'un des PASS (voir le cadre à côté) soit le ou les films que vous désirez voir. Attention : 1 seul film par commande!

NIGHT PASS

- 18euros* / place
abonnement pour 1 soirée (20h-22h-24h) hors Ouverture, Clôture, Nuit Fantastique, Bal des Vampires. Cliquez sur ticket et sélectionnez la nuit de votre choix dans la liste.

DAY PASS

- 12euros* / place
abonnement 1 journée (14h-16h-18h). Cliquez sur ticket et sélectionnez le jour de votre choix dans la liste.

HIGH PASS FIVE

- 35euros* / place
Abonnement pour 5 séances différentes au choix (sur réservation) hors Ouverture, Clôture, Nuit Fantastique, Bal des Vampires.
Cet abonnement ne sera en vente qu'à la caisse à l'entrée du BIFFF



*Tickets excl. res.fee

Bal des Vampires

16 avril 2011 à 23h • T&T Music Room

Tout le monde connaît la vieille légende de ce joueur de flûte de Hamelin qui hypnotisait les enfants par sa mélodie pour aller boire la tasse dans la rivière. Hé bien, sachez que cela va faire 26 ans que ce n'est plus une légende. Certes, nous avons modifié cette gigue médiévale car un homme jouant du pipeau pour attirer des enfants n'est pas à proprement parler une image d'Epinal dans notre plat pays, mais le principe reste rigoureusement le même : les hypnotiseurs sataniques se nomment DJ Raven, DJ Volkan et DJ O, ils ont troqué le bout de bois contre les platines et attirent chaque année des milliers de personnes prêtes non pas à se noyer mais à mouiller le maillot jusqu'aux petites heures. Cet événement unique, dont la seule évocation du nom fait frissonner de plaisir la faune de la capitale, n'est autre que le 26e Bal des Vampires du BIFFF…

Japanimation Day

17 avril 2011 au matin • Tour&Taxis

Kana Home Video :
Black Butler(saison 2)
Cette adaptation d'un manga de Yana Toboso prend énormément de liberté avec sa source. Cette deuxième saison se concentre d'ailleurs sur des personnages inédits. L'histoire se passe en Angleterre, au XIXe siècle. Alois Trancy est un jeune aristocrate vivant dans le luxe. Il est prétentieux et parfois sadique avec ses serviteurs, parmi lesquels figure Claude, un majordome au calme inébranlable. Mais Claude n'est pas n'importe quel employé : c'est en réalité un démon ayant passé un mystérieux pacte avec son jeune maître…

Dybex s.a. :
Time of eve // Rin // Mnemosyne // Highschool of the dead //
Kazé Neo :
Ghost Hound //Claymore

Ouverture : Balada triste

7 avril à 20h30 • Tour&Taxis

En 1937, l'Espagne est en train de se taper une cuite monumentale aux relents fascistes. L'armée républicaine, en manque de chair à canon, décide d'enrôler de force les troubadours d'un cirque pour aller tailler des cratères dans la couenne des infâmes Franquistes. Le boucher salvateur de cette journée funeste n'est autre qu'un clown en tutu rose qui transforme l'offensive en véritable carnage, façon Viva Zavatta! En 1973, Javier – fiston du matador irascible – est devenu un pierrot lunaire en hommage au paternel. Mais il a désormais une raison supplémentaire de tirer la gueule, car il se voit contraint de partager l'affiche avec Sergio, une véritable raclure grimée qui hésite encore entre arracher des sourires aux enfants ou des sacs à main aux mamies sans défense. L'histoire aurait pu en rester là si Natalia, trapéziste roulée comme une sociétaire de Victoria's Secret, n'était pas venue attiser la haine que se portent les deux clowns. L'affrontement prendra alors des proportions dantesques, où la folie furieuse de la guerre civile se retrouvera cristallisée par deux Augustes machiavéliques, prêts à tout pour s'emparer de l'Espagne à bonnet D.

Urban Explorer

8 avril à 18h • Tour&Taxis

Pourquoi la jeunesse actuelle ne peut-elle pas se contenter d'un city trip pépère quand elle va à l'étranger, dites-moi !? Prenez Berlin, sa Porte de Brandebourg et le Tiergarten, ça a de la gueule quand même, non !? Hé bien, ce n'est plus assez : maintenant, il faut tenter tout ce qui semble gaulé à l'adrénaline et qui flirte de préférence avec l'interdit ! Comme ces quatre jeunes touristes qui décident de se faire les catacombes à la berlinoise, accompagnés de Kris, un guide local qui n'apparaît nulle part dans le Lonely Planet (et pour cause : c'est verboten !). Afin d'égayer la visite de ces boyaux aux relents de fosse septique, Kris propose à ses Urban Explorers en algues de crapahuter jusqu'à un ancien bunker nazi dans le but d'y admirer les fresques de ces bons aryens. L'endroit est évidemment inconnu du grand public pour empêcher d'en faire la version néo-nazie du sanctuaire de Lourdes (ça serait ballot si ça se savait…). Nos chers touristes en frissonnent d'avance et s'engouffrent tout excités dans le sous-sol labyrinthique. Mieux encore, ils vont découvrir que le mur de Berlin n'est toujours pas tombé pour un douanier zélé qui officie dans les bas-fonds. Et les papiers d'identité, c'est vraiment la dernière chose qu'il demande...

Rare Exports:
A Christmas Tale

8 avril à 20h • Tour&Taxis

À chaque veille de Noël, c'est le branle-bas de combat dans les tréfonds de la colline Korvatunturi – nord de la Finlande – puisque c'est là où crèche le Père Noël ! Enfin, c'est la version expurgée et béni-oui-oui popularisée par un mousseux brun américain. La vérité, elle, se cache au cœur de la colline et la société Subzero Inc. a justement décidé de dynamiter toute cette caillasse laponne sans se douter un seul instant qu'elle va libérer le kraken finnois, la pire des enflures que la terre ait jamais porté : le vrai Papa Noël… Pietari, un jeune Lapon du coin, observe tout ce remue-ménage avec appréhension et pressent déjà qu'il n'aura pas le Nokia dernier cri comme cadeau. D'ailleurs, ce n'est pas Rauno, son père, qui va le contredire : ses troupeaux de rennes ont été décimés devant la clôture du chantier. Aussi irritable qu'un Lapon fan du dancefloor qui cherche une boîte de nuit quand le jour dure six mois, Rauno trouve un moyen de se venger lorsqu'il ferre dans ses pièges un vieux barbu qu'il prend pour un employé de Subzero Inc. Pietari, par contre, sent dans le regard torve dudit velu une envie folle de découvrir qui n'a pas été sage afin de lui donner la fessée, et plus si affinités…

Territories

8 avril à 22h • Tour&Taxis

Après avoir fait la bringue au mariage d'un pote au Canada, cinq jeunes américains rentrent au bercail avec une insouciance très éthylique. Alors qu'ils se rapprochent de la frontière, ils sont arrêtés par deux douaniers à la mine patibulaire pour un contrôle de routine. En tout cas, c'est l'impression que ça donne : zèle procédurier aussi efficace qu'une aspirine pour une tumeur au cerveau et courtoisie frôlant le concept abstrait. Rien de neuf sous l'érable, en somme. Lorsqu'ils tombent sur la carte d'identité de Jalil – patronyme à consonance toxique pour les patriotes bas du front – les choses vont légèrement se corser. Suspicieux, ils décident de fouiller le véhicule et tombent sur de l'homéopathie alternative estampillée Pablo Escobar. Pour les douaniers, c'est du lourd : un Arabe et un sachet d'herbe se traduit chez eux par du narco-terrorisme, dès lors plus rien ne doit être laissé au hasard ! Le chien qui accompagne nos fêtards est peut-être une mule bourrée de drogues et les douaniers ne comptent pas attendrent qu'il fasse sa commission pour s'en assurer. La bande de jeunes comprend alors que la suite du contrôle risque d'être aussi agréable qu'un fourrage de taxidermiste.

Alien Vs Ninja

8 avril à minuit • Tour&Taxis

On se calme ! On lit d'abord le petit texte de présentation avant de se ruer vers Tour & Taxis : une chose est sûre, on va s'épargner quelques lignes d'explication car tout est dans le titre, n'est-ce pas ? Yamata, Jinnai, Nezumi et d'autres ninjas qui ne vivront pas assez longtemps pour mériter un nom sont sur la piste d'une mystérieuse boule de feu qui a atterri dans la forêt. Et qui c'est qui se trouvait dans la grosse bouboule ? Des aliens, pardi ! Au menu de cet Erasmus intersidéral : de l'intégration en veux-tu en voilà (à coups de tentacules dans la tripaille), des échanges enrichissants (qui confirment qu'un katana ça coupe du genre bien dégagé entre les deux branchies) et des effusions de sang et de chair fraîche (balancées à la pelleteuse). Bref, que de la finesse et du haut de gamme pour se gargariser pendant les prochaines soirées mondaines entre un Rohmer et un Tarkovsky.

Karminsky Grad

9 avril à 12h • Tour&Taxis

Charleroi : Charlie King pour les rappeurs, Carolus Rex pour les romanistes, Karminsky-Grad pour le plus illustre encagoulé des terrils wallons. Si l'enfer de Sclessin pouvait naguère compter sur les rouches, l'enfer de Cockerill se teinte désormais du rouge communiste ; car il est devenu le centre névralgique des projets terrifiants d'Igor Yaboutich. Ce stalinien convaincu a choisi l'usine carolo d'armement nucléaire pour fomenter un attentat terroriste qui ferait passer Ben Laden pour un artificier inoffensif du 21 juillet : il veut atomiser l'Occident Chrétien ! Mais la révolte gronde au sein des ouvriers de l'usine. Des termes odieux – de toute évidence à connotation impérialiste – font leur apparition : syndicats, conventions collectives, respect des 35 heures et fini le Canigou à la cantine ! Le consortium totalitaire – Chinois, Russes, Allemands, Arabes – n'arrive plus à garder le contrôle de la situation et, n'ayant pas encore annexé les cantons de l'est afin de les transformer en goulags, il n'a d'autre choix que de laisser les pleins pouvoirs à Igor Yaboutich lors d'une négociation à coups de marteaux et d'enclumes dans la gueule des ouvriers, qui risquent d'en prendre pour leur grad…

After Dark Originals:
Prowl

9 avril à 14h • Tour&Taxis

Enterrée dans sa bourgade de culs-terreux alors qu'elle vient d'avoir 20 ans, Amber en a marre. Imaginez un peu de rester un pietrebaiseur (on parle des habitants de Pietrebais ici !) toute votre vie, alors que la cosmopolite Bruxelles et ses grosses boules vous font de l'oeil ! Pareil pour Amber, qui a décidé d'aller se faire déniaiser à Chicago et de vivre l'American Way of Life à fond ! Yeeaah !! Elle embarque alors avec ses amis pour un road trip long de 753 mètres, juste le temps pour le moteur de surchauffer et de lâcher à la sortie du patelin… Heureusement pour eux, un routier conciliant est prêt à les emmener jusqu'à destination, à condition qu'ils se fassent discrets dans la semi-remorque. Dangereux ? M'enfin, vous regardez trop de films ! Le voyage se décline joyeusement en pétards, alcool et séances de touche-pipi. Par contre, une fois arrivés, c'est le désenchantement : jamais ils auraient cru que l'Eldorado tant espéré était juste un entrepôt abandonné avec des habitants très nerveux – trop de Gatorade au rhésus positif – et des gueules à faire regretter la consanguinité de leur patelin. Et si c'était pas Chicago finalement ?

Snow Queen

9 avril à 16h • Tour&Taxis

Naine a beau être une terrible vamp qui attire l'oeil de la gent masculine, elle est mal en point. Ces derniers temps, son teint ressemble dangereusement au foie de Bukowski, son appétit est aussi vorace que celui d'une anorexique devant un Bicky graisseux et le moral est au plus bas. Dédaignant cette réalité glauque, elle décide de se construire un palais de glace au fin fond de nulle part – tentative de cryogénisation artisanale, en somme – et va attirer Jasper, jeune garçon à la sexualité encore manuelle et maladroite, dans son énorme congélateur funèbre. L'emprise de sa nouvelle reine de cœur sera telle que Jasper se perdra dans un brouillard glacial, incapable de retrouver le chemin de la réalité. Il aura beau essayer de briser la garce - pardon, la glace -, ce ne sera jamais autre chose qu'un tour de passe-passe entre désir et répulsion, sans jamais pouvoir sortir son Mr Freeze de l'emballage. Frustrant, non ?

Eaters

9 avril à 18h • Tour&Taxis

Loin de nous l'idée de vous induire en horreur, mais Eaters n'est pas un film qui vous est destiné. Sincèrement, en quoi cette broutille intimiste traitant de zombies transalpins pourrait vous intéresser ? Depuis quand seriez-vous alléché par une contamination mondiale qui a ébranlé le Pape, à tel point qu'il a fui au purgatoire par la porte de service ? Ce n'est quand même pas le périple d'Igor et Allen, deux traqueurs d'infectés purulents armés comme s'ils partaient à la chasse au mammouth, qui vous met l'eau à la bouche ? Allez, foutez-vous de nous : comme si deux dézingueurs à la sauce Mad Max qui tentent d'empêcher un scientifreak d'accoupler zombies et humains pour créer une nouvelle race, c'était votre came ! Tant qu'on y est, rajoutons une couche : des impondérables sanglants, tels que des bouseux néo-nazis qui jouent à chat-bite (version AK47) avec les mous du bulbe dans des hangars désaffectés, c'est carrément la cerise sur le gâteau ! Et mention très bien si ça gicle et ça se castagne en scope, c'est ça ? Alors… Welcome home, son of a Bifff !

La proie

9 avril à 20h • Tour&Taxis

En cabane suite à un braquage, Franck n'a plus que quelques mois à tirer avant de pouvoir rejoindre sa femme et sa fille et claquer le magot qu'il a planqué. Mais son plan va prendre un coup dans l'aile lorsque son complice négocie sa part du butin avec un argument de poids : une photo de la famille de Franck. Ce dernier, peu enclin à partager, ne voit qu'une seule issue : demander à son codétenu Maurel – un pauvre bougre sur le point de sortir suite à une erreur judiciaire – d'avertir sa femme du danger. Satisfait de sa pirouette, Franck peut dormir tranquille : tout est sous contrôle. Jusqu'à la visite au parloir de Carrega, un Marcel Béliveau en képi avec une surprise de taille : la crevette apeurée à qui Franck a confié sa famille s'avère être un vicelard patenté, branché sur la drague en cour d'école et doublé d'un tueur en série machiavélique. Une évasion plus tard, Franck est aux abois : sa famille a disparu sans laisser de traces, son magot s'est mystérieusement envolé et, pour couronner le tout, la brigade des fugitifs lui colle au train : Franck est devenu l'ennemi public numéro un depuis que ce petit farceur de Maurel lui a collé tous ses crimes crapuleux sur le dos…

Julia's Eyes

9 avril à 22h • Tour&Taxis

Sara a tout pour ne pas être heureuse : une maladie dégénérative l'a rendue aveugle, elle n'a pas de compagnon qui pourrait la regarder dans le blanc vitreux de ses yeux et vit recluse chez elle, complètement seule. Enfin, pas tout à fait. Depuis quelque temps, elle sent chez elle une présence qui n'a rien d'un chirurgien free-lance venu lui réajuster les globes, et cette ombre malfaisante va la terrifier jusqu'à la pousser au suicide… Julia a tout pour ne plus être heureuse : sa sœur jumelle Sara s'est pendue dans la cave de sa maison, et tout le monde accepte la thèse du suicide sans sourciller. Sauf Julia… qui passe dès lors pour une paranoïaque hyper émotive. Ironie du sort, sa clairvoyance et ses soupçons s'aiguiseront alors que les premiers symptômes de la maladie de sa sœur apparaissent chez elle : ses ampoules irisées sont également en train de griller et elle a donc tout intérêt à trouver le fin mot de l'histoire avant qu'on n'éteigne complètement la lumière. D'autant plus qu'elle sent à son tour une présence qui n'a rien d'un chirurgien free-lance venu lui réajuster les globes.

NIGHT : Mother's Day

9 avril à minuit • Tour&Taxis

Après un braquage raté qui a tourné au bain de sang, trois frères en cavale cherchent désespérément une solution de repli, d'autant plus que l'un d'eux s'est fait percer la tripaille au gros calibre et qu'il s'épand comme un goret sur la voie publique. N'ayant guère le temps de tirer à la courte paille pour se décider entre l'hôtel borgne et le Formule 1, ils optent pour le doux cocon familial : maman comprendra la situation. Seulement voilà, lorsqu'ils débarquent chez elle, ils ne reconnaissent plus l'endroit. Comme si maman avait participé à D&Co et ratissé tout le mobilier pisseux pour verser dans le putassier guindé. Au même moment et au même endroit, Beth et Daniel, les nouveaux propriétaires de la maison, s'encanaillent avec leurs copains dans le sous-sol customisé jusqu'à ce que nos trois trouble-fêtes s'invitent pour jouer à toc, toc, toc, qui est là ? La pendaison de crémaillère vire rapidement à la prise d'otage musclée et les fêtards bobos sont sur le point de souiller leur Calvin Klein lorsque maman arrive enfin pour tancer vertement ses garnements. Tss, tss, encore des incultes qui n'ont jamais vu les dents de la mère…

NIGHT : Bedevilled

10 avril à 2h du matin • Tour&Taxis

Working girl proche du burn-out dans une banque de Séoul, Hae-won ressemble dangereusement à un Mentos dans une bouteille de Coca. Sa direction l'invite donc à prendre quelques jours de congé pour lui éviter de transformer les clients potentiels en viagers super rentables. Hae-won se résout alors à effectuer un retour aux sources, à Moo-do plus exactement, son île natale qu'elle a quittée toute petiote. Elle y retrouve Bok-nam, son amie d'enfance, mais aussi un mode de vie qui est loin de la tendance écolo ringard de ses souvenirs. En effet, les autres marâtres de l'île étant aussi appétissantes que des fruits blets, Bok-nam sert d'autoroute à plusieurs bandes pour mâles lubriques, ces derniers prétextant à chaque fois la légitime défonce pour ne pas s'encombrer d'états d'âme. Traitée avec autant de considération qu'un mouton à l'abattoir, Bok-nam ne survit que grâce à sa fille et accepte les pires humiliations pour la préserver. Hae-won, elle, fait l'autruche estivale en respectant son credo : Cherche pas les problèmes, ils viennent déjà assez vite tout seuls. Pas sûr que ce soit la meilleure tactique à adopter quand Bok-nam optera également pour l'option Mentos Coca. En plus abouti et beaucoup plus mortel…

NIGHT : Keepsake

10 avril à 4h du matin • Tour&Taxis

Janine est une jeune photographe qui cumule les squelettes dans son placard personnel, raison pour laquelle elle a envie de tout recommencer à zéro. Un nouveau job, un régime sain à base de ginseng et de carottes, une nouvelle maison avec son parterre d'azalées piétiné par Brutus et Camomille, son futur yorkshire et rottweiler. Enfin, ce ne sont là que des plans qu'elle tire sur la comète car, pour l'instant, Janine est en panne sur une autoroute déserte… Heureusement pour elle, un routier super sympa décide de la prendre en stop et lui propose même un avant-goût de sa nouvelle vie : une séquestration en bonne et due forme dans son donjon aménagé. Bonne pâte, son nouveau taulier l'aide carrément à se recentrer sur les vraies valeurs de l'existence en rognant son espérance de vie à trente jours. Un délai extrêmement serré qui va contraindre Janine à faire face aux squelettes susmentionnés tout en gérant le mobilier macabre qui ne cesse de s'amonceler dans son donjon. Sous forme de cadavres empilés les uns sur les autres…

NIGHT : The Reef

10 avril à 6h du matin • Tour&Taxis

Coucou, c'est requinou ! Vous avez eu le mal de mer en regardant Océans et vous avez trouvé Open Water aussi redoutable qu'un Swiffer dans un kot étudiant ? Alors, fuyez : il y a certainement une rediffusion de Arrête de ramer, t'attaques la falaise ! sur le câble pour vous. The Reef, c'est une bande d'amis qui décide d'aller faire un tour en voilier le long des côtes tropicales du Queensland : eau turquoise, palmiers castés dans la pub Ushuaïa, indice de protection 50 contre le soleil, le paradis ! Une coque trouée plus tard, nos joyeux lurons sont beaucoup moins enthousiastes et se retrouvent à la dérive, direction le grand large. Luke, le plus dégourdi de la bande, propose de nager jusqu'au récif le plus proche afin de ne pas finir comme des steaks grillés au lance-flamme par un soleil cogneur. D'après lui, même si les côtes du Queensland sont infestées de requins, il y a des filets qui les empêchent de passer et ils attaquent rarement les humains. Donc, pas de panique ! Ce qu'ils ne savent pas, par contre, c'est qu'un grand requin blanc de six mètres a trouvé un passage et qu'ils ressemblent dangereusement à des phoques très appétissants dans leur combinaison…

The Speak

10 avril à 14h • Tour&Taxis

Shelly – homme de sexe masculin, évitons toute confusion – est un artiste dans le sens le plus ignoble du terme : réalisateur de documentaires qui puise ses sujets dans la lie du voyeurisme, cet ego boursouflé a un nouveau projet aussi ragoûtant qu'une photo floue d'Angela Merkel en maillot de bain dans The Sun. Il va tenter de passer une nuit entière dans un hôtel délabré, tristement célèbre pour être le plus hanté de tous les Etats-Unis. Pour mener à bien son webisode (c'est-à-dire diffusé sur Internet pour les Néanderthaliens qui s'éclatent encore sur Atari), il est accompagné de joyeux drilles spirito-blasés, dont Malia, une médium à faire grimper les hormones ectoplasmiques et engagée afin d'effectuer les présentations. Une fois à l'intérieur de l'hôtel, ils entament tous ensemble la cérémonie dans le but de convoquer les esprits malfaisants qui hantent les lieux ; ce pour le plus grand plaisir de Shelly, en pleine érection mentale. Mais l'excitation va rapidement retomber quand un principe plein de bon sens – bien connu des propriétaires de chiens – va se vérifier : quand on appelle la bête, elle vient. Et celle-ci n'est pas du genre coucouche panier.

Retribution

10 avril à 16h • Tour&Taxis

Après trente ans de bons et loyaux services, un juge fraîchement retraité troque son maillet de tribunal contre une plume d'écrivain. Il faut le comprendre : après avoir été obligé d'écouter les pires crapules à la barre, ça le démange de raconter ses mémoires, d'autant plus qu'il est enfin affranchi du secret professionnel ! Pour ne pas se laisser distraire, il part s'installer avec son chien et son manuscrit dans une cabane douillette des montagnes Overberg. Les jours passent et la solitude commence à lui peser sur le moral, les débats eschatologiques avec le clébard étant très limités. Mais, un beau jour, un randonneur paumé se présente chez lui. L'occasion rêvée pour renouer avec la civilisation ! Il lui offre le gîte et le couvert, trop heureux d'avoir un de ses semblables pour tailler une bavette. Son nouveau copain n'en demandait pas tant et, pour remercier le juge de son hospitalité, il lui propose d'être de corvée de cuisine pour le lendemain soir. Le repas qu'il a concocté – de la viande – est succulent, mais le chien est aux abonnés absents. Le juge comprend alors que le randonneur n'est pas là par hasard et qu'ils risquent d'avoir une discussion houleuse, en apartheid comme ils disent…

Rejection

10 avril à 18h • Tour&Taxis

Andrey a-t-il léché (à l'insu de son plein gré) un timbre trempé dans du L.S.D. ? À son réveil, c'est la Bérézina totale : les rues de sa mégapole sont désertes et, au lieu de trouver les bonnes vieilles Lada avec airbag gonflable à pédale, ce sont des chars fumants et des carcasses carbonisées qui trônent dans les rues. Pire encore, le ciel semble avoir été complètement javellisé et Andrey craint de devoir admirer les étoiles dans du canard W.C. pour le reste de sa vie. Que s'est-il passé ? Guerre nucléaire ? Invasion extra (terrestre et ordinaire) ? Mauvais trip ? En tentant quelques percées éclairs à l'extérieur en compagnie de son voisin Ivan, Andrey va vite comprendre que les trois hypothèses sont plausibles et qu'il vaut mieux se barrer vite fait de cette bad invasion nucléaire afin de ne pas finir en angelot aspiré par le siphon divin ! Rajoutez à cette déconfiture planétaire une rencontre mystérieuse au crépuscule avec une certaine Bella (cherchez la vanne polyglotte) et les rappels incessants de l'abonné du 666 pour avoir une vague idée du cauchemar d'Andrey…

Detective Dee and The Mystery of The Phantom Flame

10 avril à 20h • Tour&Taxis

Sortez les trompettes et allumez les cierges : le bon vieux Tsui Hark a vaincu son démon des Double Team et consorts pour revenir en très grande forme ! Nous sommes à l'époque de la dynastie Tang, à quelques jours du couronnement de l'impératrice Wu par ses fervents partisans (un Wu Tang Clan avant l'heure, en somme…). Mais un mal terrible s'est soudain mis à frapper la cité impériale : des meurtres par combustion spontanée viennent gâcher les préparatifs et la foule, superstitieuse jusqu'au trognon, crie déjà au sortilège. Ecoutant les sages conseils de son chapelain – un aumônier au pelage soyeux –, l'impératrice se résout à faire appel à un trublion anarchiste qu'elle a foutu au placard huit ans auparavant : le détective Dee. Ce dernier, aussi impertinent que doué, prendra l'affaire à bras le corps, bravant tous les protocoles cul serré de la dynastie, afin de percer le mystère. Mais, entre les complots à la cour, les rebelles torturés et les francs-tireurs qui ne cessent de le chatouiller à coups de mawashi dans le bide, Dee n'a pas intérêt à se tromper de coupable, sinon il est cuit. Dans tous les sens du terme…

Mutants

10 avril à 22h • Tour&Taxis

C'est une véritable pandémie qui s'est abattue sur la France ! Cette fois, c'est tu l'aimes ou tu la quittes..., mais les pieds devant ; car une saloperie de virus – qui se fout comme d'une guigne de la taxe carbone – pollue l'atmosphère et transforme tous les partisans de Nicolas Hulot en cannibales léprosés. Sonia et son petit ami Marco – deux urgentistes encore épargnés par cette rage foudroyante – sillonnent les routes enneigées du Jura à tombeau ouvert pour rejoindre le groupe NOE, sorte d'amicale des rescapés. Ils trouvent refuge dans un hôpital délabré – au charme aussi improbable qu'un colon métastasé – et se barricadent pour la nuit, n'ayant aucune envie de servir de buffet self service aux zombies sylvestres. Mais Sonia n'est pas au bout de ses surprises : Marco a été contaminé et il ne lui reste plus que trois jours d'incubation avant de ressembler à un flan aux huîtres glouton. Son seul espoir est de contacter les membres de NOE par radio, mais d'autres fieffés salopards entendent également son appel. Reste à savoir qui arrivera le premier…

Ferozz: The Wild Riding Hood

10 avril à minuit • Tour&Taxis

Mère Grand est une véritable peau de vache, aussi dévoyée qu'une radasse mycosée : elle ne cesse de brimer sa belle-fille Dolores, enjoignant même son fiston Lucio de la trousser sur la table à manger entre le dessert et le fromage. Le tout devant les yeux terrifiés de Miranda, sa petite fille, et Dully qui est – comment dire ? – une erreur de golfeur débutant, pour parler fleuri. En effet, Lucio a visé le mauvais trou et a confondu sa mère et sa femme. Deux ans plus tard, Lucio a passé l'arme à gauche, Mère Grand est reléguée dans une cabane au fond de la jungle et Dolores peut enfin respirer tranquille avec sa fille et l'oncle Innocencio – seul loup blanc psychologiquement stable dans cette famille, à ceci près qu'il kiffe le satanisme. Le temps passe paisiblement : Dully s'asticote à heure fixe devant des nymphettes et Miranda cultive en secret sa névrose de nymphomane en herbe. Jusqu'au jour où Dolores décide de l'envoyer chez Mère Grand avec un panier de provisions : Miranda enfile à contrecoeur sa cape rouge sang et part seule sur un chemin semé d'embûches. Une chose est sûre : elle va voir le loup. Mais lequel ?

Rammbock

11 avril à 14h • Tour&Taxis

Je suis à l'épreuve du bélier et vous n'aurez même pas la gloire d'être le plus redoutable des hommes qui perforèrent le cul que je vous offre ! (Sade). Cette entrée en matière grivoise que l'on doit au célèbre Marquis a toute sa pertinence ici car : Primo, Rammbock veut dire bélier en teuton et, secondo, notre cher marquis aurait certainement fermé son clapet s'il s'était retrouvé dans la même position que ces Berlinois au fion qui baille douloureusement depuis que des zombies ont envahi la ville. Les quelques rescapés – dont Michael fait partie depuis qu'il a eu la stupide idée de rejoindre son ex afin de recoller les morceaux – sont coincés dans un immeuble pris d'assaut par ces flétris du bulbe. Seulement voilà : l'angoisse, ça creuse. Et quand le frigo est vide, alors qu'on est soi-même un steak pour l'ennemi, il faut agir, quitte à faire du troc avec le voisin ! Michael, accompagné par Harper et d'autres habitants de l'immeuble, va alors tout faire pour respecter son mantra de survie : becqueter ou être becqueté. Et, accessoirement, s'en sortir en un seul morceau… de choix !

Strayed

11 avril à 16h • Tour&Taxis

Nomdidjou ! Ça fait 29 ans qu'on vous le répète : évitez les raccourcis quand vous êtes au milieu de nulle part ! Sinon, vous vous retrouvez comme notre cher ami qui se paume ici dans la steppe kazakhe. Il se coltine bien évidemment les je te l'avais bien dit ! de sa moitié braillarde (arrêtez de sourire bêtement parce que vous avez enfin acheté un G.P.S. : ça vous est déjà arrivé aussi !) ainsi que les contingences de la vessie atrophiée de son môme. Mais quand le moteur lâche, c'est la crise d'hystérie assurée pour madame ! Afin d'éviter de lui imprimer les doigts de l'homme sur la joue, notre cher ami décide de piquer un roupillon. Seulement voilà : à son réveil, sa femme et son gosse ont mystérieusement disparu. Pas un mot, rien, nada ! En partant à leur recherche, il va tomber sur une datcha aux occupants pour le moins atypiques : un sage grisonnant versé dans les aphorismes mystifiants – du genre pourquoi ? parce que – et sa fille, aussi bavarde qu'un plancton. Steppe by steppe, comme disait la chanson, notre cher ami va perdre pied avec la réalité et se faire insidieusement schizophréniser (oui, ça existe !) par ses nouveaux compagnons…

One Day

11 avril à 18h • Tour&Taxis

Tout ce que nous voyons ou croyons n'est qu'un rêve dans un rêve : non, ce n'est pas une phrase de Leeeeeo Di Caprio dans Inception ; c'est Edgar Allan Poe qui a pondu ça et Hou Chi-jan s'en sert pour vendre son steak : autant dire qu'on l'aime déjà ! One Day n'est autre que la version raccourcie de Un jour, mon prince viendra, en moins sucré cependant : Singing, une jeune fille bien sous tous rapports (sauf charnels, on sait pas encore), emprunte souvent le ferry pour rejoindre Taipei. Un soir, alors que le rafiot est supposé être aussi bondé que le bus 71 (bien connu des Bruxellois) à 18 heures, Singing se retrouve seule à bord. Enfin, presque. Un Hindou particulièrement irascible semble la poursuivre à travers les couloirs déserts et Singing finit par trouver son salut dans un placard, en compagnie de Tsung, un jeune militaire bien sous tous rapports (sauf, enfin vous savez…). Et, comme le hasard fait décidément bien les choses, ce dernier a deux nouvelles à annoncer à la jeune Singing : primo, elle est en plein cauchemar; deuxio, il prétend être son futur amant…

Super

11 avril à 20h • Tour&Taxis

Auparavant, les super héros faisaient partie d'une aristocratie séparée en deux castes : les suffixes man (Superman, Batman etc…) et les suffixes or, plus teigneux (Terminator et Predator). Biberons à la kryptonite ou aïeuls portés sur le cinq à sept avec des pipistrelles étaient les conditions sine qua non pour intégrer ce club très select. Puis, l'accès s'est démocratisé, acceptant des membres honoraires tels que Rain Man et Boucles d'Or. La dernière crise économique a accéléré le processus d'intégration et – afin d'éviter une émeute dans le panthéon des asexués en lycra – le plus commun des mortels a pu tenter sa chance. Ici, on parle de Franck, cuistot insipide fraîchement largué par sa femme pour un grossiste en Canderel à tapisser les naseaux. Complètement déboussolé, il va trouver son salut dans une trépanation divine et se transformer en justicier masqué armé d'une redoutable clé à molette (on n'arrête pas le progrès) : rajoutez à cela une binôme frappadingue jusqu'au trognon et vous comprendrez pourquoi un test de Rorschach est désormais requis pour enfiler une cape…

Thirteen Assassins

11 avril à 22h • Tour&Taxis

Déjà au 19ème siècle, trop is te veel ! Quand une femme tronc, à la langue arrachée, écrit à l'aide d'un bâton les misères que cette enflure de Naritsugu – seigneur du coin et version nipponne du Prince Jean – a infligées aux paysans du village, c'est la goutte de saké qui fait déborder le vase Ming du samouraï Shinzaemon. Au diable, son serment d'allégeance ! Pas question de laisser ce psychopathe aux pleins pouvoirs décimer la région, juste parce qu'il s'emmerde au jeu de Go. Bien décidé à rayer Naritsugu du cahier mondain des samouraïs, Shinzaemon recrute les plus fines lames du coin, des assassins sans merci qui auraient certainement un casier judiciaire aussi long que l'illustre appendice de Rocco Siffredi, s'ils avaient pratiqué leur hobby au 21ème siècle. Et c'est peu dire car, en face, ce sont des centaines de mercenaires à la solde du potentat qui attendent l'échange de politesses. Mais ce sera sans compter sur la ruse, la soif de vengeance et la férocité de ces 13 assassins, dont les faits d'armes sanglants pourraient servir de nouvelle définition au carnage dans le Petit Robert…

Prey

11 avril à minuit • Tour&Taxis

En 2011, les animaux semblent avoir un nouveau dada : le suicide collectif ! Après la pluie de piafs aux Etats-Unis et en Suède, les millions de poissons retrouvés morts peu après, voilà que les cerfs de l'hexagone succombent à cette mode macabre. Une meute entière est retrouvée grillée sur les clôtures électriques d'une exploitation agricole gérée par David et son père. Pourquoi ? Seule la version non censurée de Bambi aurait pu provoquer une réaction aussi viscérale, mais David n'est pas né de la dernière pluie : il sait que ces braves bêtes ne connaissent pas les bonus uncut des Blu-Ray. Ce qui l'inquiète beaucoup plus, par contre, ce sont les morsures qui crevassent les flancs des cerfs vidés. Quelque chose de gros, de très gros et très méchant se cache dans la forêt parmi les goupils et les ratons laveurs. David décide de partir à la chasse avec son frère – qui dirige une usine de pesticides juste à côté, tiens tiens… –, le futur beauf de ce dernier et le paternel. Mais la chasse va s'avérer plus musclée que prévue lorsque l'équipe découvre que le bestiau qu'ils traquent est au marcassin ce que le Géant Vert est aux haricots : c'est-à-dire un monstre hors normes.

Luster

12 avril à 14h • Tour&Taxis

Adam Mason connaît très bien la Belgique. Preuve en est, c'est Guy Verhofstadt qui tient le rôle principal ! Non, on déconne, mais la ressemblance entre Thomas Luster et lui est pas croyable, et le délire paranoïaque qui va lui tomber sur le paletot pourrait très bien s'appliquer à un politicard en surmenage (Bart, si tu nous écoutes…) : Thomas Luster, donc, est un homme d'affaires spécialisé dans la déco intérieure, il a une vie bien rangée, une femme croquignolette et des insomnies à répétition. Un beau jour, il se met à recevoir des petits mots qui n'ont rien de doux. Jaloux comme pas deux, il se met d'abord à soupçonner son voisin - un acteur dépassé qui reluque sa moitié comme un croissant à fourrer - , mais les menaces continuent et Thomas, de plus en plus parano, est maintenant persuadé qu'un intrus leur rend visite chaque nuit. Ni une ni deux, il installe des caméras de surveillance et décide de se la jouer Big Brother à domicile. Mais lorsqu'il visionne les bandes, c'est un véritable cauchemar qui succède à ses insomnies : Thomas fait la connaissance de Luster, son alter ego machiavélique qui collectionne les cadavres avec la ferveur d'un numismate devant une poignée de sesterces…

Dark Souls

12 avril à 16h • Tour&Taxis

Morten a certainement beaucoup d'humour mais là, en tant que père, il trouve que ce coup de téléphone de la police est d'un goût douteux : on lui annonce que sa fille a été retrouvée morte dans les sous-bois, alors que Johanna est sagement assise devant l'ordinateur du salon. Bon, elle semble faire la gueule et s'être roulée dans un terrier de renard musqué, mais c'est de son âge. Pourtant, en se rapprochant d'elle, Morten remarque un trou sanglant sur la tempe de Johanna. Comme si elle s'était fait percer la boîte crânienne… Sa fille, qui est loin d'avoir un courant d'air entre les oreilles, n'aurait pu survivre à pareil forage et pourtant elle se tient devant lui, l'œil torve et la peau aussi craquelée qu'une aile de poulet frit. Pire encore, elle vomit une bile noirâtre et a perdu toute envie de jogging dans les sous-bois… Au fil des jours, Morten découvre avec effroi que sa fille n'est pas un cas isolé et qu'une trentaine de victimes ont ainsi été transformées en fûts de pétrole zombiesques après s'être fait trouer le ciboulot à la perceuse.

Essential Killing

12 avril à 18h • Tour&Taxis

Pour les troufions de l'Oncle Sam envoyés en Afghanistan, les consignes sont claires : tout ce qui est barbu et qui porte un couvre-chef différent d'une casquette des Chicago Bulls est un taliban. Autrement dit, un ennemi de la bannière étiolée. Mohammed, un autochtone probablement bourré de qualités, a deux problèmes majeurs : il est excessivement barbu et porte un keffieh sur le caillou. Evidemment, lorsqu'il croise un bataillon de G.I.'s dans les canyons arides du Panshir, il est directement alpagué par les soldats de la liberté et envoyé dans une base arrière en Europe de l'Est. Un véritable Club Merde en attendant la réouverture de Guantanamo pour la saison d'été. Au programme, des leçons de civisme à coups de gégène et du fourrage démocratique par des joyeux G.O. très tactiles. Mais Mohammed parvient à s'échapper du convoi, croyant qu'il vient de faire le plus dur… Livré à lui-même dans une pinède enneigée à des milliers de kilomètres de son foyer, il n'aura de cesse de fuir – poursuivi par des bataillons hargneux de soldats – tout en laissant son animalité prendre le dessus : manger et tuer dans le but de survivre deviendront dès lors les besoins essentiels de son périple.

Burke and Hare

12 avril à 20h • Tour&Taxis

En 1827, la ville d'Edimbourgh (à prononcer Edinbra en scottois, comme Wonderbra) ne tire pas encore sa renommée de Sean Connery ou de J.K. Rowling. Sa fierté du 19ème, c'est plutôt les cours d'anatomie et les dissections publiques. Le Code Sanglant, qui avait institué la peine de mort en sport national – corde ou gibet pour le moindre larcin –, assurait un renouvellement constant de la matière première pour les érudits du scalpel. Mais lorsque ce code fut abrogé, les cadavres frais se firent aussi rares que le dahu, créant par la même un marché noir extrêmement juteux pour les grossistes en macchabées. Burke et Hare, deux branquignols spécialisés dans les coups foireux, vont découvrir par hasard le filon en vendant le cadavre d'un locataire sénile au docteur Knox, illustre boucher universitaire. Parachutés fournisseurs officieux de Knox, Burke et Hare vont traquer les moribonds et renifler les croulants aux odeurs de sapin. Mais la demande surpasse rapidement l'offre et nos deux charognards à rouflaquettes victoriennes n'auront d'autre choix que de se montrer plus entreprenants avec la marchandise potentielle, quitte à jouer les subalternes impatients de la Faucheuse.

Les Nuits Rouges du Bourreau de Jade

12 avril à 22h • Tour&Taxis

Ça ressemble étrangement à l'émission d'Arthur, en moins gentil : tout le monde veut savoir ce qu'il y a dans la boîte. Il y a aussi un paquet de pognon à la clé mais, par contre, les participants perdent d'une façon peu cathodique. Tu perds, tu crèves. Les candidats, aussi fiables qu'une capote trouée, ne vont pas arrêter de se tirer dans les pattes à travers les rues de Hong Kong : après avoir trahi son amant pour la boîte, la mystérieuse Catherine va se faire doubler par Sandrine et Flora, qui va se faire avoir par Carrie – une marchande d'art sado maso qui tient du Freddy Krueger mandarin. Mais Catherine, qui a plus d'une trahison dans son sac, va utiliser Sandrine pour faire la nique à Carrie, quitte à trahir Mister Ko, véritable propriétaire de la boîte. Ça va ? Vous suivez ? Maintenant, reste plus qu'à savoir ce qu'il y a dans cette foutue boîte…

Siren

12 avril à minuit • Tour&Taxis

Deux jours de folie à bord d'un voilier le long des côtes turques. On a déjà envie de fredonner du Rod Stewart rien qu'en y pensant… Ken, Rachel et Marco, les heureux veinards prêts à prendre leur pied (marin), ont la banane : beau temps, mer calme, oligo-éléments apaisants dans l'air et gourdin d'exposition pour nos deux mâles – Ken étant le successeur de Marco dans le cœur et la couche de Rachel. Mais ce ne sont pas ces tensions sous-jacentes qui vont ruiner leur partie de jambes en mer, d'autant que les festivités ne vont pas tarder. Après quelques heures de voile, Marco repère un signal de détresse provenant d'une île au large et dirige le bateau droit sur les hauts-fonds. Et crac, badaboum ! Il pourrait s'en vouloir, mais lorsqu'il aperçoit la créature de rêve qui se languit désespérément sur l'île déserte, il range la chandelle pour le harpon conquérant et se jette à l'eau, suivi de Ken et Rachel, afin de rejoindre la chair, pardon, la terre ferme. La jeune femme – répondant au doux nom de Silka – semble en état de choc : elle reste muette comme une carpe et ne se révèle qu'au coucher du soleil, lorsqu'elle se met brusquement à pousser la chansonnette. Deux jours de folie, on vous avait dit…

Phase 7

13 avril à 14h • Tour&Taxis

Vu le bouillon de culture toxique qu'est devenu le monde au 21ème siècle, un petit briefing préventif ne vous fera aucun mal : l'O.M.S. a déterminé plusieurs phases de pandémies, la plus grave – c'est-à-dire la propagation à grande échelle d'un virus – étant la sixième. Vous l'aurez compris : Phase 7 n'a rien à voir avec un petit rhume des foins… Coco, spécimen beauf qui a fait de la paresse sa profession de foi, et sa compagne Pipi – enceinte jusqu'aux yeux – se retrouvent placés sous quarantaine dans leur immeuble, en compagnie de leurs charmants voisins. Pas un mot d'explication, rien, nada : une séquestration pure et simple pour le bien commun. Dès lors, les spéculations les plus glauques et les plus effrayantes s'enchaînent chez les habitants de l'immeuble et Coco – habituellement centré sur son nombril – se rend soudain compte qu'il est entouré d'un collectionneur paranoïaque qui ferait un très bon client à la F.N. Herstal, deux conspirateurs fébriles et un papy irascible qui se la joue Rick Hunter de la pampa si on lui cherche des noises. De là à imaginer qu'ils pourraient liquider quelqu'un pour un pet de travers, de peur d'être contaminés, il n'y a qu'une phase à franchir…

It's a wonderful Afterlife

13 avril à 16h • Tour&Taxis

Mme Sethi, qui désespère de jour en jour d'avoir des petits-enfants, est une môman overprotectrice avec sa fille Roopi et une entremetteuse casse-bonbon qui lui choisit des prétendants comme on tâte une courge à l'épicerie de quartier. Le problème, c'est que Roopi est le genre de fille au corps très Bombay qui a plus de chances de se faire poser un anneau gastrique qu'une alliance au doigt. Lasse de voir sa fille éconduite par des malandrins qui fantasment sur une Paris Hilton en sari dans un Ashram, mme Sethi décide d'empoisonner ces rustres à coups de poulet vindaloo ou tikka masala épicé au cyanure, prenant à la lettre ce proverbe culinaire pour les peines de cœur: loin des œufs, loin du beurre. La pénurie de célibataires hindous finit évidemment par intriguer la police et les soupçons se portent rapidement sur Roopi, cœur brisé en mode repeat de toutes les victimes. Maman Sethi y mettrait bien son grain de curry pour la disculper, mais elle doit d'abord se débarrasser des fantômes de ses crimes qui se la jouent Tanguy ectoplasmiques chez elle.

Mirages

13 avril à 18h • Tour&Taxis

Assia, Saïd, Hicham, Jamal et Samir ont soif de pognon et d'ambition. Prêts à mordre la vie professionnelle à pleines dents, ils sont convoqués tous les cinq à un entretien d'embauche pour un poste dans la firme Matsuika, récemment implantée au Maroc. Le P.D.G. leur dresse rapidement le tableau : l'examen de sélection sera tout sauf conventionnel – pour ne pas dire radical – et dans la foulée, nos cinq winners en costard cravate se retrouvent dans un minibus dépourvu de vitres. Une heure plus tard, bardaf c'est l'embardée ! En se libérant de la carcasse en métal, ils découvrent qu'ils sont en plein désert caillouteux – un reg pour les accros aux mots fléchés – et que le conducteur s'est tout simplement volatilisé. Est-ce le début du test de sélection ou un fâcheux imprévu ? Nos candidats vont alors errer dans le désert, assaillis par des mirages qui réveilleront leurs peurs primales, tout en découvrant à leurs dépens qu'il n'y a pas que le soleil qui tape…

Reign of Assassins

13 avril à 20h • Tour&Taxis

Ça y est, la nouvelle vient de tomber. C'est le grand raout des assassins de la Chine antique : tous sont à l'affût des restes momifiés d'un moine hindou qui donneraient à son nouveau propriétaire la maîtrise absolue du kung-fu ! Le clan des Dark Stones semble avoir une longueur d'avance, puisqu'il vient de choper le tronc monacal après une séance poussée d'acupuncture avec les proprios. Mais Drizzle, fine lame du clan, décide de se la jouer perso et se carapate avec le butin. Quelques années plus tard, celle-ci – qui a joué du bistouri pour éviter les autographes sanglants – a décidé de recommencer sa vie : finis, les coups de savate à tire-larigot et les gorges tranchées pour un loempia avarié, elle n'aspire désormais qu'à la tranquillité en vendant ses tissus dans une échoppe ambulante, avant de rejoindre son mari Jiang afin de lui recoudre ses chaussures. Le luxe, quoi. Malheureusement, un braquage meurtrier va faire ressortir chez elle des réflexes qu'une femme au foyer n'est pas supposée posséder et son coup d'éclat va rapidement parvenir aux oreilles revanchardes de ses anciens compagnons des Dark Stones. Drizzle n'aura d'autre choix que de ressortir ses jouets tranchants du placard et de les accueillir comme il se doit...

Stake Land

13 avril à 22h • Tour&Taxis

Après le passage d'un virus qui n'a rien trouvé de mieux à faire que de ravager l'humanité, la monde a définitivement changé de gueule : si le passé appartenait à ceux qui se levaient tôt, l'avenir quant à lui appartient désormais à ceux qui se couchent tôt. Parce que la nuit, mes enfants, elle est devenue infréquentable, à moins d'être un zombie porté sur le Bloody Mary sanguinolent ou un vampire qui a oublié de se limer les canines. Pendant la journée, les rares survivants ne sortent que pour changer de cachette et se terrer comme des animaux apeurés. Martin fait partie de ces froussards tremblotants, et son espérance de vie aurait certainement frôlé la demi-heure s'il n'avait pas croisé le chemin d'un chasseur de vampires nommé Mister (et boule de gomme, tatata…). Ce dernier le prend sous son aile et l'emmène avec lui vers le Nouvel Eden, lieu mythique épargné par cette folie carnassière. Sur la route, ils rencontrent une jeune femme enceinte ainsi qu'un autre rescapé qu'ils embarquent dans leur périple. Mais ils vont rapidement se rendre compte que le fameux slogan « plus on est de fous, plus on rit » est un très gros bobard…

Tetsuo: The Bullet Man

13 avril à minuit • Tour&Taxis

Avec une femme agoraphobe et un père qui n'arrive pas à faire le deuil de la sienne, Anthony a toutes les raisons de saborder son spleen quotidien dans une communion lysergique. Mais il a Tom, son fiston de cinq ans, et un seul sourire de sa part suffit à combler toutes ses carences affectives. Malheureusement, cela ne va pas durer car un chauffard va voler sa raison de vivre sous ses yeux. Et, pendant les jours qui suivent ce drame terrible, Anthony se croit inconsolable, déchiré par une tristesse qui, au lieu de s'atténuer, semble se métastaser en lui. Seulement voilà : ce qui maintient sa pompe à globules en état de marche n'a rien de mélancolique, c'est un concentré de haine qui vient de finir sa période d'incubation, et Anthony va peu à peu se transformer en arsenal ambulant, passer de la chair au métal au fur et à mesure de sa rage grandissante. Autant dire que lorsqu'il retrouve le chauffard – qui s'avère être un peu plus machiavélique qu'un vulgaire manchot du volant –, Anthony va passer de la boîte à conserve mutante au Transformer sanguinaire…

Yellowbrickroad

14 avril à 14h • Tour&Taxis

Les traqueurs de légendes et de mythes effrayants sont légion dans les sous-bois ricains. On trouve des petits rigolos, bardés de leur tente Quechua, d'un spray anti-moustiques et de quelques pétards pour se refaire un Paranormal Blair Witch Activity entre potes. Mais il y en a d'autres qui ne s'encombrent pas d'une planche de ouija et d'un Scrabble. Ces gars-là, c'est du sérieux, documentation et archives à l'appui. Teddy et son équipe sont justement de cette trempe. Et tant mieux, car le mystère qui va les occuper n'a rien d'une blague Carambar. En 1940, tous les habitants d'un village de Nouvelle-Angleterre vont disparaître le long d'un chemin de grande randonnée : la YellowBrickRoad. Les autorités ne retrouveront que les restes de 300 corps mutilés et peau de balle pour un semblant d'explication ! Cette boucherie glauque sera étouffée afin d'éviter la panique, jusqu'à ce que Teddy décide d'aller vérifier avec son équipe si le chemin est toujours bien balisé. Mais, au bout de deux jours, boussoles et G.P.S. se détraquent – indiquant une position en Italie ou en Australie – et quand la forêt se mettra soudain à chanter, d'autres vont rapidement déchanter...

Ayu

14 avril à 16h • Tour&Taxis

Jeune écolière de 16 printemps aux bourgeons à peine éclos, Ayu se réveille un beau jour dans un monde qui ressemble étrangement au sien, à quelques différences près : sa famille s'est tout simplement évaporée, les gens qu'elle croise sont d'illustres inconnus pour elle, mais tous semblent la connaître… Est-elle en train de cauchemarder sur une de ces chinoiseries d'élu prédestiné à sauver le monde ? Va-t-elle devoir enfiler un cuir moulant et faire des pirouettes à la Ranma ½ ? Bizarrement, tous les personnages de son rêve étrange sont des vieillards décrépis, malades, bouffis de solitude, collants… et aussi étouffants que Kathy – Wilkes – Bates dans Misery (en plus gentil quand même). L'un d'eux est particulièrement tenace, acceptant tous ses caprices d'Alice au pays des Vermeils, lui proposant même gîte et couvert, comme si Ayu était sa propre fille. Mais tout a un prix et, pour saler la douloureuse, Ayu se rend compte que certains de ses comportements sont de plus en plus erratiques et incontrôlables. A-t-elle vraiment Taipei dans le mille en pensant qu'il ne s'agissait que d'un rêve ?

Midnight Son

14 avril à 18h • Tour&Taxis

Jakob a bientôt vingt-cinq ans et toutes ses dents, et c'est rien de le dire ! Aussi pâle qu'une cuisse de nonne car allergique aux sunlights (et pas seulement des tropiques), il bosse comme gardien de nuit et passe le reste de son temps à fuir la lumière du jour en peignant des couchers de soleil – expression freudienne d'une carence évidente, n'est-ce pas !? Traquant désespérément le contact dans un bar miteux à la fin de son service, Jakob y rencontre Mary, une jeune paumée qui adore se repoudrer le nez pour se sentir belle de l'intérieur. Il sent en elle une fragilité qu'il connaît bien (faut dire qu'il est tellement gringalet qu'un ventilateur un peu trop puissant serait une arme mortelle pour son gabarit) et sauterait bien les préliminaires si son corps ne faisait pas des siennes depuis quelque temps : la tripaille en débâcle chronique, Jakob croit être anémique et se met aux godets de sang pour enfin pouvoir croquer la vie – et le reste – à pleines dents.

Wake Wood

14 avril à 20h • Tour&Taxis

Depuis que leur petite fille a servi de brunch à un berger allemand particulièrement affamé, Patrick et Louise Daly en ont gros sur la patate. Pour en finir avec ce moratoire funeste, le jeune couple décide de changer d'air et déménage à Wake Wood afin d'y reprendre la clinique vétérinaire. Le patelin respire l'Irlande profonde, tout le monde se connaît, ça sent bon le trèfle et le purin champêtre… Bref, c'est la campagne dans toute sa splendeur, digne d'un poème bucolique de Yeats. Accueillis à bras ouverts par leurs nouveaux voisins, Patrick et Louise découvrent les us et coutumes du coin. Mais point de concours de village fleuri ou de bingo dominical à la paroisse pour les habitants de Wake Wood : leur truc à eux, ce sont les rites païens. Et pas du prêchi-prêcha de druide celtique à la mords-moi le noeud, hein ! Ils ont plutôt une exclu qui ne laisse pas le jeune couple indifférent : ramener à la vie un défunt pendant trois jours pour un adieu dans les formes. Mais il y a des conditions très précises à respecter, il ne s'agit pas de taper dans l'à-peu-près, au risque de se retrouver avec une fifille beaucoup moins sage que prévu. Mais bon, l'amour est aveugle, non?

I saw the Devil

14 avril à 22h • Tour&Taxis

Inconsolable depuis que sa fiancée s'est fait débiter en petit morceaux par un tueur sadique, Soo-hyeon est au bord du gouffre. Il demande deux semaines de congé à son patron, officiellement pour broyer du noir et faire son deuil. Officieusement, pour broyer les os de ce fils de p… qui a eu la très mauvaise idée de se frotter à la dulcinée d'un agent des services secrets. Bénéficiant des tuyaux de ses collègues de la police, Soo-hyeon finit par avoir quatre suspects potentiels dans le collimateur et commence sa traque en volant sous le radar, c'est-à-dire des visites informelles à domicile chez ces serial violeurs en mimant Casse-Noisette avec un poing américain. Lorsqu'il arrive à Kyung-Chul sur son tableau de chasse, il sait qu'il tient le salopard qui a transformé l'amour de sa vie en côtes levées à moitié rongées. Pourtant, il ne lui administre qu'une petite correction de jésuite et le laisse inconscient avec une enveloppe remplie d'argent… Loin d'avoir eu un abcès rédempteur, Soo-hyeon prépare une vengeance terrible, car il a enfin vu le diable. Reste à savoir si c'était Kyung-Chul ou son propre reflet…

Horny House of Horror

14 avril à minuit • Tour&Taxis

Les sorties entre mecs ont une constante universelle : modération reste à la maison, la levée de godets est un geste de survie qui doit être répété autant que possible ; la soirée atteint d'ailleurs son nirvana quand il ne reste plus qu'un troupeau de bourrins – au regard aussi pénétrant qu'un lapin atteint de myxomatose – parlant de cul par onomatopées. Mais quoi de mieux que de joindre le geste à la parole si on tombe sur un nouveau bordel aux prix discount ? C'est exactement ce que nos trois lascars complètement cuits au saké se disent en pénétrant dans le Shogun. Après avoir sélectionné leur pouliche par des voies qui ne laisseraient même pas un proctologue indifférent, ils montent à l'étage avec leur promise en kimono ou vareuse d'écolière, persuadés de grimper au septième ciel. Evidemment, il y a – comme qui dirait – une couille dans le potage car, s'ils avaient été au courant du piège à loup dans le triangle d'or, de la circoncision approximative au sabre, du lubrifiant acide à ronger une poêle Tefal et des confusions répétées entre fellations et rouleaux de printemps à croquer sur place, pas sûr qu'ils auraient sorti l'outillage avec autant d'enthousiasme…

Meant to be

15 avril à 18h • Tour&Taxis

Chaperon divin aux faux airs de caniche, Will a été assigné au bien-être d'Amanda depuis la naissance de cette dernière. Mais que ceux qui pensent qu'un contrat d'ange gardien est un poste indéboulonnable jettent la première bière (mais pas sur l'écran S.V.P. !) : en effet, le grand patron – vedette incontestée du best-seller biblique – a décidé de restructurer son cheptel d'angelots et remercie Will avec un C4 sans préavis. Notre ange gardien, tourneboulé comme un chérubin déplumé, en oublie son flegme professionnel pour se rendre soudain compte qu'Amanda a bien grandi et qu'elle a certainement dû faire des incursions dans le quartier de Will, c'est-à-dire au septième ciel… Prêt à tout pour la conquérir, il la suit jusqu'à Porto Rico et sacrifie son statut précaire d'ange déchu afin de pouvoir lui compter fleurette comme ses semblables. Mais il n'a que sept jours pour y arriver, et la concurrence est rude, puisqu'il y a déjà oun latino muy caliente qui tourne autour d'Amanda avec la discrétion d'une otarie en rut.

Troll Hunter

15 avril à 20h • Tour&Taxis

Kalle, Johanna et Thomas ont dégoté un sujet particulièrement croustillant pour leur travail de fin d'étude : la mort inexpliquée de plusieurs ours dans les sapinières scandinaves. Avouez que ça a quand même plus de gueule qu'un docu sur le Fadet des tourbières dans les Hautes Fagnes, non ? Chemin faisant, ils découvrent rapidement que le braconnage est à éliminer, à moins d'utiliser un silencieux sur un lance-roquette, et ils font la connaissance d'un mystérieux personnage, dont la jeep terriblement lacérée clouerait Cujo au fond de sa niche avec un cocktail d'anxiolytiques. Intrigués, nos trois étudiants en quête de sensations fortes vont le pister jusque dans ses pérégrinations nocturnes au fin fond des sous-bois norvégiens. Bon, ça semble assez évident qu'il n'est pas là pour cueillir de la sphaigne et du lichen, mais de là à le voir débouler sur eux comme un dératé en gueulant comme un putois, il y a de la marge. D'ailleurs, qu'est-ce qu'il beuglait ? Broll ? Crolle ? Prol' ? Il n'a quand même pas parlé de trolls… Si ?

Kidnapped

15 avril à 22h • Tour&Taxis

Une alarme de maison sans fil coûte entre 50 et 900 euros, un digicode peut monter jusqu'à 200 euros, une porte blindée en acier profilé peut grimper jusqu'à 5000 euros ; oui, c'est cher, mais dans 80% des effractions les malandrins passent par la porte d'entrée ! Un taser à 500.000 volts coûte moins de 100 euros sur le net, un rottweiler neuf ou d'occasion (sic) varie entre 200 et 800 euros et se nourrit principalement des caniches du voisinage. La vie, par contre, n'a pas de prix… C'est ce qu'une famille madrilène va découvrir à ses dépens en se faisant séquestrer par trois criminels dans leur nouvelle maison : un voleur, un violeur et un tueur (déviances cumulables). Ils sont là pour l'argent, ne connaissent pas la méthode douce et font de la violence un langage extrêmement compréhensible par leurs victimes d'un soir…

Hell Driver

15 avril à minuit • Tour&Taxis

Vous trouvez Koh Lanta un peu mou du genou et les dernières rediffs de Un Dîner Presque Parfait vous ont laissés sur votre faim ? Pas de stress, on a un nouveau jeu pour vous. On va d'abord poser le décor pour ménager votre cœur fragile : après s'être mangé un météorite, le Japon est coupé en deux. Au nord, une immense plaine de jeux pour zombies affublés de cornes miniatures – comme les rennes du Père Noël, mais en moins mignon cependant. Au sud, les gentils comme vous. Vous allez suivre Kika, charmante demoiselle avec une batterie de tondeuse dans le plastron, pour une partie de chasse pas piquée des vers chez ces niaiseux portés sur le steak tartare humain. Le but du jeu est simple : atomiser le plus de zombies possible et, si vous arrivez au dernier niveau, se payer la reine avant qu'elle ne décide de s'organiser un petit pique-nique extra muros. Les consignes maintenant : évitez comme la peste les pluies de têtes mutantes, elles vous boulottent jusqu'au trognon en deux temps trois mouvements, ne lésinez pas sur la force de frappe : ils sont peut-être mous comme des crumbles, mais ils sont vachement tenaces, veillez à armer votre pare buffle avec de l'artillerie en titane, et surtout n'oubliez pas votre K-way : ça va gicler !

Temptation of St. Tony

16 avril à 14h • Tour&Taxis

Quadra en pleine crise existentielle depuis la mort de son père, Tony est complètement paumé. Il observe le monde qui l'entoure et constate qu'il a un petit fumet d'apocalypse : ses contemporains semblent s'emmerder ferme et tuent le temps en organisant des orgies nihilistes ou en faisant de la métaphysique de comptoir pour tout et n'importe quoi – du genre : passe-moi le sel, qui suis-je ? Tony va dès lors faire le bilan des valeurs qui régissent sa vie et tenter de trouver une réponse satisfaisante en sept chapitres – comme autant de péchés capitaux ou de cercles dans l'Enfer de Dante. Passant à la moulinette la déliquescence de la religion, l'illusion de l'amour, l'effritement des relations sociales, Tony va finir par comprendre que, malgré l'abus d'alcool, les hommes ne savent plus pourquoi. Flirtant ainsi avec un suicide social, Tony affrontera des réponses peu gouleyantes pour sa survie. Qui suis-je ? Un paumé. Où suis-je ? Dans la merde. Où vais-je ? Droit dans le mur, Tony. Droit dans le mur…

Transfer

16 avril à 16h • Tour&Taxis

Vous êtes vieux, décrépi et moribond ? Du genre prescription imminente ? Vous avez un compte en banque bien garni et une furieuse envie de vivre ? Bienvenue chez Menzana, société qui a transformé la mort en maladie et qui en monnaie le remède à prix fort. Faites comme Hermann et Anna, optez pour un transfert cérébral et continuez la fiesta dans un nouveau corps ! Le stock est inépuisable, il suffit d'allécher des pauvres bougres du Tiers-Monde avec quelques fafiots pour qu'ils offrent leur enveloppe corporelle : regardez les proportions idéales de ces moricauds, la machinerie est en parfait état de marche et vous allez pouvoir de nouveau tutoyer madame sous les draps ! Oui, bon, ils sont noirs. Et alors ? On a dépassé ces clivages, non ? D'accord, vos amis risquent de vous faire un peu la gueule, mais ce sera vermeil contre merveille, régénérescence contre dégénérescence. Et, de toute façon, à cet âge-là, la roue tourne peut-être encore mais le hamster est mort, non ? Mais, surtout, veillez à prendre impérativement vos pilules afin de garder le contrôle de votre esprit, sinon…

Milocrorze

16 avril à 18h • Tour&Taxis

Attention, petit exercice : dites très vite « triptyque très psychédélique ». Buvez une Troll, recommencez neuf fois, et vous serez prêts pour Milocrorze ! 1) Le train train quotidien d'Ovreneli Vreneligari (répétez-le après le triptyque), un Peter Pan nippon, se voit complètement chamboulé lorsqu'il pose ses yeux sur une bombe (an)atomique répondant au doux nom de Milocrorze. Son amour obsessionnel qui frôle l'érotomanie va complètement le perdre… 2) Kumagai Besson, un conseiller à la jeunesse qui n'arrive pas à l'ouvrir sans jurer comme un charretier, distille ses conseils de serial lover aux adolescents en utilisant chant et danse pour les amadouer aux frottis lascifs. 3) Tamon, un ronin cyclope, se retrouve embringué dans une baston épique avec une douzaine de gangsters alors que, tout ce qu'il désire, s'est retrouver Yori, sa chère et tendre kidnappée devant ses yeux des années auparavant…

Neon Flesh

16 avril à 20h • Tour&Taxis

Enfant de la balle, Ricky n'est pas du genre à vouloir marquer une pute par sa gaule. Les frottis tarifés, ça le blase et pour cause : sa mère a vingt ans de métier entre les jambes. Seul hic, môman est en cabane et Ricky a dû apprendre à survivre seul dans les rues malfamées de Barcelone, à un âge où l'on va normalement mouiller le maillot à l'Amnesia d'Ibiza avec ses potes prépubères. Mais il a des projets, Ricky : ouvrir, avec l'aide d'Angelito et El Nino – ses deux copains de galère –, la crème du caviar des bordels dans le but de faire une surprise à madré quand elle sortira de prison. En bon spéculateur de la fesse, il investit dans une marchandise variée (filles de l'Est, clandestines café olé, junkies peu farouches) et trouve le nom idéal pour son nid de bombes : Hiroshima. Seulement voilà, on ne s'improvise pas maquereau sans faire de vagues. Chino, grossiste en chef des tapineuses du coin, voit d'un mauvais œil ce nouveau concurrent et va l'amener à comprendre qu'il a intérêt à raquer s'il ne veut pas terminer en tapas. Dire qu'il voulait juste faire plaisir à sa mère, qui ne jure plus que par un certain Aloïs Alzheimer.

Bestseller

16 avril à 22h • Tour&Taxis

Hee-soo est de toute évidence la version sud-coréenne de notre Amélie Nothomb locale, les yaourts périmés et les chapeaux Pompilio en moins. Son quatrième bouquin est un véritable tsunami littéraire et les sollicitations médiatiques pleuvent pour le plus grand plaisir de son éditeur. Puis vient la méga tuile, le cauchemar de tout écrivain, l'équivalent de l'E.P.O. chez les cyclistes ou des photos de cul chez Miss France (écurie Fontenay) : l'accusation de plagiat ! Deux ans plus tard, elle ne s'en est toujours pas remise et n'arrive plus à pondre la moindre ligne, encore ravagée par cet anathème. Elle décide alors de partir à la campagne avec sa fille et va tenter de dépasser le stade des mots croisés en termes d'écriture. Une fois sur place, question ambiance, il n'y a pas mieux : seule la maison de Norman Bates pourrait rivaliser avec sa location ! Et ce n'est pas prêt de s'arranger lorsque sa fille se met à parler avec une amie imaginaire. Mais Hee-soo, opportuniste jusqu'au bout de la plume, va utiliser ce matériau fantomatique pour son nouveau roman et renouer avec le succès ! Et le plagiat, par la même occasion…

Karate Robo Zaborgar

16 avril à minuit • Tour&Taxis

Schwirf, schwirf, schwirf…. Vous savez ce que c'est ? Le bruit du Zaborgar. Bien que son nom fasse penser à un sac à main de luxe en peau de ragondin, le Zaborgar est le robot guerrier par excellence : un K2000 version Chips nippon, moitié Vespa débridée, moitié 46ème dan de karaté. Avec Daïmon, son maître, ils forment un duo de choc dans la lutte contre le crime et ne comptent plus leurs heures supp' depuis que les méchants sbires de Sigma se sont mis à voler l'A.D.N. des politiciens nippons (paraît qu'ils y ont aussi pensé au 16 rue de la Loi !) afin de créer l'arme ultime : dont le but est la destruction totale du Bien par le Mal (niark niark niark !!). Mais cette lutte sans merci va prendre un tournant machiavélique lorsque Daïmon tombera amoureux de Miss Borg, son alter ego du côté obscur, et sera amené à faire un choix cornélien : se faire un nœud et lustrer les jantes chromées de Zaborgar pour le bien de l'humanité ou succomber au chant de sirène de cette succube bionique et mettre entre parenthèses sa carrière de justicier…

Trigun: Badlands Rumble

17 avril à 16h • Tour&Taxis

Makka est une bourgade prospère – aussi accueillante qu'un cul de sac de Bogota – enclavée dans un désert aux sables mouvants mortels. Ses rues bondées sont la proie d'une agitation sans précédent : des rumeurs tenaces concernant le retour de Gasback, pilleur de banques légendaire, ne cessent de circuler. Kepler, maire du patelin, connaît bien l'animal et prend la menace très au sérieux : pour l'accueillir comme il se doit, il a recruté une légion entière de chasseurs de primes, ce qui n'était pas très difficile puisque la mise à prix de Gasback vaut au bas mot un ticket gagnant de l'Euromillion. Mais l'annonce de sa petite visite rend également les assureurs extrêmement nerveux car, si Gasback s'amuse de nouveau à transformer les monuments en caillasse, c'est la compagnie d'assurance qui trinque. Et pendant que ce petit monde tire ses plans apocalyptiques sur la comète, personne ne prête attention à l'arrivée de Vash The Stampede à Makka, un trublion tout aussi dangereux…

Child's Eye

17 avril à 18h • Tour&Taxis

Tout le monde garde en mémoire les émeutes qui ont secoué Bangkok en avril 2010. Le bain de sang officiel a complètement éclipsé les horreurs à échelle humaine dont ont été victimes certains touristes pris au piège. Ou alors elles ont sciemment été passées sous silence pour éviter la panique. Un an après, il est temps d'ôter les scellés… Trois couples de touristes, contraints de quitter leur hôtel luxueux et incapables de repartir avec un aéroport pris d'assaut par les manifestants, sont obligés de se rabattre sur un hôtel minable en attendant que l'orage passe. Ils pourraient faire la fine bouche en se plaignant de l'insalubrité des lieux et de la médiocrité du service, mais ils ont clairement d'autres chats à fouetter. À commencer par ces trois mioches qui les dévisagent avec l'affabilité d'un grand blanc flairant un phoque. Mais le malaise se transforme vite en cauchemar lorsqu'une partie de nos malheureux touristes disparaissent mystérieusement et que des phénomènes étranges – particulièrement désagréables - viennent agrémenter leur séjour déjà pas folichon.

Captifs

17 avril à 20h • Tour&Taxis

Flancher à cinq mètres du buffet, c'est quand même con. Carole et ses deux collègues ont à peine terminé leur mission humanitaire au Kosovo qu'ils sont arrêtés sur les routes sinueuses d'ex-Yougoslavie par une milice aussi délicate que Mike Tyson devant une oreille hostile. Ne voyant pas d'alcootest poindre, ils abandonnent rapidement l'idée du contrôle de routine, d'autant plus qu'ils sont molestés comme des chiens errants et jetés dans des cages sans autre forme de procès. Carole aura beau plaider sa cause et s'énerver comme une chanson de Balkan Beat Box, les ravisseurs s'en cognent royalement : vu leur dégaine, ils sont du genre à confondre les Conventions de Genève avec la concession de Geneviève, dernière victime en date. Leur truc à eux, c'est la plomberie interne à prix dégriffé, et nos trois franchouillards vont vite découvrir qu'on leur prépare un Docteur Maboul grandeur nature avec scalpels aiguisés et torgnoles en guise d'anesthésiants.

After Dark Originals:
Seconds Apart

17 avril à 22h • Tour&Taxis

Jonah et Seth ont franchi le col à 93 secondes d'intervalle. Le col étant celui que notre cher Albert II s'est brisé selon la formule consacrée d'Ophélie Fontana : l'utérus. Vous l'aurez compris, Jonah et Seth sont des jumeaux et ils traversent cette période ingrate où le Biactol est une question de survie sociale. Qu'à cela ne tienne, ils sont aussi fusionnels qu'une moule et son buchot, car ils partagent un don inestimable : la télékinésie. Et, si la plupart d'entre nous s'en serviraient le samedi soir avec les boules du Lotto, Jonah et Seth y voient un hobby plus pousse-au-crime comme, par exemple, forcer les grandes gueules de l'équipe de foot du collège à jouer à la roulette russe. Bon, vous allez dire qu'on fait tous des conneries à cet âge-là – même si décapsuler à la douille fumante des bouffeurs de testostérone, c'est pousser le bouchon un peu loin – mais, le stuuut avec nos deux copies conformes, c'est qu'ils y prennent goût et meurent d'envie de recommencer l'expérience. Et quel meilleur endroit qu'une école remplie de cobayes prêts à se suicider d'une balle dans le dos ?

Contact High

17 avril à minuit • Tour&Taxis

Vous connaissez l'histoire du lapin qui incite tous ses amis animaux à courir au lieu de prendre de la drogue ? Il finit par se ramasser une torgnole du lion en plein fix d'héro car il en a marre des élucubrations du lapin quand ce dernier est sous ecstasy. Eh bien, à peu de choses près, Contact High, c'est le même combat : Max et Johann – deux jean-foutre du fast-food – sont envoyés en Pologne afin de récupérer un sac. Comme ils sont légèrement grillés par la schnouf, ils vont au casse-pipe sans se poser de questions; alors que s'ils avaient remonté le courant des commanditaires comme des saumons sous méthadone, nos deux lapins explosés auraient pu éviter la mandale du lion sous amphétamines. Car c'est une véritable chaîne de bras cassés qui leur colle au train, tous adeptes des pastilles Valda améliorées. Alors, évidemment, le stretching neuronal à base d'opiacées, ça vous nique un peu les perspectives et le sac… eh bien, le sac… Oh, un space cake ! Chuuut, écoute le ficus pleurer dans le salon plutôt…

Akira

18 avril à 13h30 • Tour&Taxis

En 2019, Néo-Tokyo est une véritable foire d'empoigne. Cela fait à peine trente ans que l'ancienne capitale a été rasée par un champignon nucléaire lors de la troisième guerre mondiale, et pourtant cette leçon radicale n'a servi à rien : les foules sont brimées, enclavées dans un système totalitaire appliquant la loi martiale. Cette faillite sociale et économique rend évidemment les citoyens aussi frustrés que des eunuques dans un harem et les mouvements radicaux qui appliquent la contestation à coup de parpaings dans la gueule sont devenus légion. À l'instar de Kaneda et Tetsuo, membres d'un gang de cyberpunks en mopettes qui titillent l'ordre établi dès qu'ils en ont l'occasion. Lors d'une de leurs virées, Tetsuo se fait alpaguer par une mystérieuse coalition militaro scientifique (un mélange aussi naturel que du Bailey's coke) pour relancer une expérience secrète, connue sous le nom d'Akira…

Afro Samurai: Resurrection

18 avril à 16h • Tour&Taxis

Afro Samurai en a bavé, c'est clair. Le sang a coulé avec la régularité de la mousson asiatique et pas mal de têtes sont tombées. Mais au final, il a pu venger le meurtre de son père et s'est même chopé au passage le bandeau tant convoité par ses ennemis : celui du meilleur nettoyeur de vermines au sabre. Pourtant, il y a renoncé. Non pas que le bandana soit passé de mode depuis le troisième Rambo, mais ce genre de trophée lui rappelle une vie remplie de bataille et de haine alors qu'il n'aspire qu'à une vie pépère où le couteau ne sert qu'à trancher le steak et le chou-fleur du jardin. Mais Lady Sio, sa pire ennemie, ne voit pas cette retraite d'un bon œil : c'est qu'ils ont toujours un œuf à peler ! Elle décide alors de ressusciter le paternel d'Afro à l'aide d'un peu de magie noire et lui pose un ultimatum : si Afro ne gagne pas le bandeau d'argent qui l'autorisera enfin à affronter la pernicieuse Lady Sio – devenue Bandana d'or par interim – elle se fera un plaisir de torturer papa. Afro Samurai n'a dès lors plus d'autre choix que de reprendre le carnage là où il l'avait laissé…

True Blood Season 3: Bad Blood (episode 1) + Beautiful Broken (episode 2)

18 avril à 18h • Tour&Taxis

Grâce à l'invention d'une forme de sang synthétique appelé Tru Blood par des scientifiques japonais, les vampires ont enfin pu faire leur coming out et s'intégrer plus ou moins sans accrocs au monde des humains. Sookie, serveuse dans un bar de la petite ville de Bon Temps, se sent marginalisée à cause d'un don qui est en fait une véritable plaie : elle entend toutes les pensées des gens. À l'exception de Bill Compton, un charmant vampire en pleine force de l'âge (à peine 200 ans), qui fréquente son bar. Une romance tumultueuse et passionnée commence entre Sookie et Bill. Dans la première saison, notre charmant couple pistait un tueur dont les victimes étaient toutes des proches du frère aîné de Sookie. La deuxième saison se focalisait sur la disparition d'Eldric, un vampire de 2000 ans, et l'implication probable d'une église intégriste qui voyait d'un très mauvais œil cette nouvelle mixité entre vampires et humains. Pour la troisième saison, bonne nouvelle : Sookie a enfin accepté la demande en mariage de Bill. Mauvaise nouvelle : le prétendant est introuvable…

The Ward

18 avril à 20h • Tour&Taxis

Après avoir foutu le feu à une ferme et tenté de semer les forces de l'ordre en piquant un marathon sylvestre en petite tenue, Kristen est finalement alpaguée et envoyée dans un asile d'aliénés. L'endroit est sinistre à souhaits, ses nouveaux chaperons aiment la thérapie lourde, privilégiant la trépanation à la psychanalyse, et ses nouvelles copines de chambrée semblent sorties tout droit de vol au dessus d'un nid de cocottes. Bref, un cadre idéal pour s'oxygéner le subconscient. Mais, comme on n'est pas dans Girl, Interrupted et que c'est notre charpentier préféré qui dirige, Kristen va rapidement découvrir que les pensionnaires partagent un secret bien plus lourd qu'un trafic de Diazépam. Et le secret en question, hé bien, il hante les couloirs de l'asile et il est particulièrement rancunier.

Midnight F.M.

18 avril à 22h • Tour&Taxis

Seon-Yeong Go est ze star des ondes F.M. coréennes. Depuis cinq ans, sa voix suave copule avec des millions d'auditeurs insomniaques et anonymes. Mais ce soir, sa glotte célèbre vibrera pour la dernière fois à l'antenne car Seon-Yeong Go se barre, dès le lendemain, chez les Yankees avec sa fille. Alors, évidemment, elle a préparé un programme aux petits oignons pour ses fidèles aux yeux mouillés. Mais les séparations ne sont pas aussi évidentes pour tout le monde, à l'instar de Hang Dong-soo, – son fan number one – qui a décidé de baby-sitter à sa façon la famille de Seon-Yeong pendant qu'elle tient le crachoir à l'antenne. Il ne reste plus qu'à prévenir la principale intéressée en live et lui expliquer les règles de son jeu : respecter à la note près une playlist qu'il a concoctée avec ses passages préférés de l'émission. Pour corser le tout, il ne lui donne que les dates et un indice : à elle de se démerder pour trouver le bon morceau dans ses archives non classées. À la moindre erreur dans ce blind test inversé, Hang Dong-soo poussera à son tour la chansonnette avec l'un de ses otages en sifflotant du Mozart : le Requiem de préférence…

Closing Ceremony
Monsters

19 avril à 20h30 • Tour&Taxis

Dans un futur proche... : la N.A.S.A. a eu la bonne idée d'envoyer une sonde spatiale dans la banlieue de Jupiter dans le but de chercher une forme de vie intelligente. Elle a très bien fait son boulot, puisqu'elle est revenue avec plein de nouveaux copains, mais elle n'a pas su négocier son retour en douceur, aussi utopique qu'un créneau impeccable en Smart avec une équipe de foot à l'arrière. Six ans plus tard, la zone du crash – au nord du Mexique – est circonscrite par les militaires, car les passeurs de clandestins servent désormais de pause Kitekat à ces lointains cousins de Paul le poulpe, et l'endroit est aussi fréquenté que la frontière nord-coréenne. À Mexico, comme partout ailleurs, les gens se sont habitués à la zone infectée et continuent leur petit bonhomme de chemin, à l'instar d'Andrew, photographe free-lance profitant d'un congé bien mérité. Mais son petit break tacos-tequila va vite tourner court lorsque son patron lui ordonne de rapatrier Samantha, sa fille qui doit se marier fissa aux Etats-Unis. Seul problème – mais de taille – : les dernières navettes sont rentrées au bercail et la seule possibilité de retour se résume à un jungle trip droit dans la gueule du poulpe.